lunedì 26 marzo 2012

Senza PUDORE


Cari amici, ma soprattutto care amiche del Taurinia.
So come vi sentite: dopo un campionato perfetto, ecco la caduta dei giganti. Due sconfitte consecutive fanno male. E poco conta, lo so, la perdita per infortunio di elementi cardine. Perdere fa sempre male. Quando ci si sente imbattibili, si può morire.
Eccomi qui, allora, come sempre per condividere con voi qualche riga, per alleggerire il clima e portare la tranquillità necessaria a concludere il campionato. Ovviamente in testa.
Qualche giorno fa, nei miei peregrinaggi web, mi sono imbattuto nel sito di cui allego la foto. Era un cosidetto pop-up, una finestra web a comparsa, apertasi chissà come. Premetto – so che lo state pensando – che non ero appena stato su siti a luci rosse: solo qualche download illegale. Niente di più.
Sono stato colpito dalla sobrietà del design e dalla schiettezza del messaggio. Per questo ho effettuato un rapido screenshot, per non correre il rischio di perdermi questo gioiellino della prosa. Il titolo, innanzi tutto, davvero incoraggiante: “Preparati A Fottere Una Donna Diversa Ogni Singolo Giorno…”. Uao! Fottere con la f maiuscola! Roba forte. Una donna diversa tutti i giorni, troppa grazia. Cominciano a prudermi i testicoli e continuo la lettura. C’è un “ma”: “Ma Prima Leggi Le Nostre Linee Guida Sotto”. Ci sono delle regole. Giusto. Mica si può fottere una donna diversa tutti i giorni così, a caso, senza un metodo ben consolidato. Vado subito a leggere. Non si parla di soldi ed è già un sollievo. Hanno già 500.000 membri, concorrenza del cazzo… Poi ti mettono la pulce, il dettaglio che solletica: è probabile che “tu possa vedere un profilo di qualcuno che conosci.” Merda. Fighissimo. “La segretaria del tuo ufficio”, maialona…”una ragazza della tua università”, vuoi vedere che… “La tua ex fidanzata”. Gelo. Ora io non so quale mente malata si celi dietro a un testo del genere, ma per quanto mi riguarda non sarei contentissimo di trovare la mia ex fidanzata su un sito in cui un uomo Fotte Una Donna Diversa Ogni Singolo Giorno e i cui membri hanno foto esplicite sul loro profilo! No, l’idea non mi eccita più di tanto. L’idea evidentemente eccita lei, ma a me, non so perché, mi entusiasma un po’ meno.
Ma andiamo oltre, non pensiamo alla mia mentalità all’antica. Dicevamo che ci sono delle regole. La prima regola è, fateci caso, la stessa prima regola del Fight Club. Riporto: “1. Se vedi qualcuno che conosci, NON lo pubblicizzare. Non spargere voci”. A parte che sarebbe “Non spargere la voce”, ma sorvoliamo. “Prima regola del Fight Club: non parlate mai del Fight Club”. Se nel circolo particolare di Pitt/Norton la regola è comprensibile e auspicabile, nel caso di senzapudore.net non è così chiaro: perché non posso dire a un membro di sesso femminile di aver visitato il suo profilo e aver visto quella gangbang in mezzo a 8 africani? Posso cliccare il tasto “Mi piace” vedendo la foto di un membro di sesso femminile alle prese con un cavallo, ma non posso esprimerle la mia stima di persona. Perché? Come faccio a Fottere Una Donna Diversa Ogni Singolo Giorno, se non posso abbordarla nella realtà? Mistero.
La regola n.2 è sul tema “Ehi cazzone, usa la testa, non pensare solo con l’uccello!”: ricordati cioè di “proteggerti dalle malattie trasmesse sessualmente”, “quando hai rapporti sessuali con uno dei nostri membri”. Due cose, al volo. Primo: se decido di iscrivermi a un sito, in cui, ormai è abbastanza chiaro, un uomo Fotte Una Donna Diversa Ogni Singolo Giorno, devo essere cosciente che la donna che andrò a fottere stasera, ieri sera è stata fottuta da qualcun altro. A meno che qualche Donna, tipo la mia ex fidanzata, violi il codice etico del sito e si faccia Fottere Da Due Uomini Diversi Nello Stesso Giorno. Tutto questo per dire, che mi pare una regola un po’ buttata lì, una specie di “può avere controindicazioni, leggere attentamente il foglietto illustrativo”. Noi te lo diciamo che Fottere ecc. può nuocere alla tua salute, arrangiati. Noi ci siamo tutelati, da qui in poi sono fatti tuoi.
Secondo: suggerirei di proteggersi sempre, anche al di fuori dai membri del suddetto sito. O gli iscritti a senzapudore.net sono particolarmente cagionevoli?
La terza regola mi piace: puoi Fottere Una Donna Diversa Ogni Singolo Giorno, ma ricordati che hanno un’anima. Probabilmente nascosta nello sciaquone o al fondo del cestone della biancheria sporca, ma ce l’hanno. E poi cosa vuol dire che una Donna si fa Fottere tutti i giorni, che è una pornostar? Tutto il contrario. Al massimo è scema, perché potrebbe essere milionaria. Rispetto ragazzi, rispetto.
La quarta è una chiarissima esca (se guardate bene si vede l’amo) per noi uomini, notoriamente poco interessati al sesso, specie se occasionale e selvaggio. Questi sono cliché da quattro soldi.
Il finale però è davvero inquietante: tutti questi bei discorsi sul Fottere, sulla segretaria (lascerei da parte l’ex fidanzata), sul segreto…per cosa? Cito testualmente: “Verrai scopato. Garantito!”. Ho capito: il meccanismo prevede che tutti i membri, Ogni Singolo Giorno, fottano qualcun altro. Quindi se io non trovo uno straccio di segretaria con cui Fottere, allora sarò io a venire scopato. Magari non m’iscrivo.

 
By Omar

martedì 6 marzo 2012

Captain TSUBASA

Qualcuno forse lo saprà già. Altri lo scopriranno in seguito. Alla maggior parte non fregherà nulla. Ma la notizia che un certo personaggio diventerà il direttore sportivo o meglio responsabile del settore giovanile di una delle società più gloriose in questo senso, non può passare inosservata. È il segno dei tempi: tempi difficili direbbe Charles Dickens. C’è grossa crisi, come diceva Guzzanti-Quelo: soldi pochini, lavoro nulla o quasi, un sistema economico in fase di inevitabile declino. Ma chi poteva mai immaginare che il signor B. (agghiacciante coincidenza) potesse diventare un pezzo grosso del Torino Calcio? Neanche nei miei peggiori incubi, l’Houdini del mercato invernale (da una mia felice intuizione), un ciarlatano bugiardo e opportunista (parola di un grande professionista), avrebbe potuto raggiungere un tale ruolo di responsabilità. E dire che in queste notti ho sognato il ministro Fornero che mi dettava un articolo giornalistico, senza lasciarmi la speranza di metterci del mio. Tanto per dare un’idea della mia bizzarra mente.
Per stemperare un attimino tutte queste tensioni eccetera, mi viene in soccorso uno dei capisaldi di noi calciatori dilettanti: Captain Tsubasa. Vedo facce perplesse. Ah, ho capito: siete un po’ tutti provincialotti e molto poco “globali”. E allora parlo più europeo: Holly e Benji. Versione europea del giapponese Captain Tsubasa, il vero nome di Oliver Hutton. Subito due constatazioni, on-the-fly, al volo: mentalità asiatica ed europea a confronto. Da una parte la concezione autarchica, dittatoriale: un solo, grande protagonista, vale a dire Tsubasa, il numero 10 che fa battere il cuore di Patty e di tutti i tifosi; dall’altra, un’oligarchia o un duomvirato: ben due protagonisti, Holly e Benji, il formidabile portiere che arresta i tiri con una sola mano. A meno che Tsubasa non sia una parola unica per indicare Tsu=Holly e Basa=Benji. A questo punto crollerebbe tutto il castello, ma per fortuna nessuno di noi conosce il giapponese.
Holly e Benji è un cartone a 360°, adattato a grandi e piccini: quando sei piccino infatti, le rovesciate, le amicizie e le rivalità, il tifo esagerato, ti fanno sognare ad occhi aperti. Quando sei grande ti scompisci. Per due motivi: perché ti accorgi di quanto è assurdo; perché ti accorgi di quanto sei stato ingenuo a crederci. E non parlo dei soliti commenti, di chi ha visto qualche puntata qua e là, o ne ricorda qualche spezzone, sbiadito dagli anni che passano. Ma anzi, mi sento qui di confutare, dall’alto di tre serie scaricate illegalmente ed una attualmente in download, i tre maggiori cliché che riguardano questo controverso capolavoro dell’animazione:
1-   “Il campo è infinito”. Falso. Pensateci un po’. Stiamo parlando di bambini delle elementari, 7-8 anni al massimo. Il campo, a giudicare dagli impianti che si vedono, con pubblico tutt’intorno, riflettori e quant’altro, è standard: 90x120 mt. Nella migliore delle ipotesi. Quanto tempo ci mette un bambino di 7 anni a percorrere i 120mt (le azioni di Captain Tsubasa si svolgono sempre in verticale, il sogno di ogni tifoso) che separano le due porte? Non lo so, ma quando avevo sette anni io, facevo i 60mt in circa 10 secondi. Quindi, approssimando, un 20 secondi di media. Ora, non dimentichiamo che hanno il pallone tra i piedi, che, a quell’età specialmente, rallenta parecchio la corsa. E fanno una quarantina di secondi, il doppio. Terzo: avete presente quante volte si fermano a pensare ai cazzacci loro? Holly al padre marinaio (e si sa, una donna ad ogni porto…povero ragazzo), Tom Becker alla vita nomade per seguire il padre pittore (che in realtà è il papà di Bob Denver: hanno tutti e due gli occhi sempre chiusi), Mark Lenders a quella specie di allenatore che si ritrova (gli fa fare i tiri contro le onde…ma a cosa servono?), Julian Ross al cuore malandato, solo per citarne alcuni. Una puntata dura mediamente 10’. Ergo, il terreno di gioco finisce eccome. Anzi, secondo i miei calcoli, è persino più corto del normale…
2-   “Il campo è in salita”. Mehdi aggiungeva a questa affermazione un “zio fa!”, a mò di chiusa efficace. Falso anche questo. I campi di calcio, e chi ha giocato lo sa, sono fatti a “gobba d’asino”. Cioè sono concepiti per avere un leggero rilievo in mezzo che degrada sui lati. Il fine ovviamente è drenare al meglio l’acqua. So già cosa pensate e cosa avete da contestare: la gobba non è verso le linee laterali, ma verso le porte. E io vi rispondo: e allora? Tutto previsto e perfettamente verosimile. Tant’è che rispetta le famose leggi aristoteliche sul teatro. In una puntata in cui piove incessantemente, la scena finale inquadra Benji intento a recuperare da terra il mitico cappellino con la scritta WGenzo (a cui dedicherò prima o poi un pezzo): il fatto importante è che lo fa immergendosi e trattenendo ovviamente il respiro. Infatti l’acqua accumulata era arrivata a livello della traversa. Non li fregate i giapponesi…
3-   “Quando vanno in aria non scendono più”. Che sciocchezza. Come se venisse a mancare la forza di gravità. In realtà si tratta proprio di questo. La Mambo Football Club, la squadra di Julian Ross è geograficamente molto vicina all’area, tristemente famosa, di Nagasaki. A parte la malattia di Julian, evidente eredità della bomba atomica, pare che da quel tragico 6 agosto 1945 la zona investita sia occasionalmente caratterizzata da un’assenza di gravità. Ed ecco spiegato il mistero delle rovesciate di Holly, delle catapulte infernali dei gemelli Derrick (anche loro vittime delle micidiali radiazioni, i denti parlano per loro), i lanci spericolati di Ed Warner (a cui è stato dedicato un villaggio nell’isola di Shikoku, il Warner Village…questa è brutta, ne sono cosciente): occasionali assenze di gravità. Si spiega anche il curioso nome, Mambo, della squadra. Perché si va su e si va giù, su è giù…pensandoci era meglio Limbo. O al peggio Porno.
Voi direte: ma questi fenomeni accadono anche in altre partite, in altre città ed altri continenti. Vero. Ma c’è un proverbio che serve più di mille parole: tutto il mondo è paese.
Non è colpa mia. È la Fornero che mi dice come scrivere gli articoli…




 
By Omar

FC TAURINIA - ROVERS GRANATA

Continua la cavalcata con la 14° vittoria su 14 gare.

Partita "Maschia". Il ROVERS cerca di innervosirci commettendo numerosi falli. 
Il TAURINIA non si disunisce e soprattutto non si mette paura e vince meritatamente rischiando praticamente niente.
Gol del Bomber Dado di testa e doppietta su rigore di Max. Entrambi i rigori erano nettissimi e sullo stesso Max. Bella la lamentela di chi ha commesso il fallo sul secondo rigore : "...il fallo c'e', ma lui si butta mezz' ora prima !".

Risultati e Classifica. 


Incontri 17° Giornata – 5 Marzo 2012
Incontro
Campo
Ora
Risultato
1836
SAN GIORGIO
NITTI
21:00
1 - 3
DRINK TIM
SPORT CARS
LUCENTO 1
21:00
5 - 1
WILLY NILLY
GIO.NE.GIO
SANTA RITA
20:40
0 - 0
AUTOFFICINA NOTARI
BLUES
BARRACUDA
20:45
1 - 1
CRAL O.I.R.M.
FUTURE FASHION
CAMPO VENARIA
20:45
1 - 5
FC TAURINIA
ROVERS GRANATA
LUCENTO 2
21:00
3 - 0
OLIMPIK
WARRIORS
RIVER MOSSO
21:00
1 - 5
PROASMA SAN GIORGIO
BARACCA SPLIT
PALATUCCI
21:30
3 - 1
TNT SPORTING CLUB
PROEVOLUTION
CAMPO PASSO BUOLE
21:00
1 - 2
Riposa : FTC ATOMIUM


Classifica 17° Giornata – 5 Marzo 2012
Squadra
P
G
V
N
P
GF
GS
Mi
Dr
FC TAURINIA
42
14
14
0
0
45
11
12
34
WARRIORS
32
13
10
2
1
29
17
5
12
SAN GIORGIO
29
13
9
2
2
24
13
4
11
FUTURE FASHION
28
12
9
1
2
35
15
6
20
AUTOFFICINA NOTARI
26
13
9
1
4
36
22
-4
14
FTC ATOMIUM
25
14
8
1
5
38
26
-1
12
DRINK TIM
24
14
7
3
4
37
23
-4
14
A.S.D. 1836
23
14
7
2
5
35
31
-5
4
PROEVOLUTION
22
14
7
1
6
30
30
-6
0
BARACCA SPLIT
19
15
6
1
8
26
43
-10
-17
OLIMPIK
16
14
4
4
6
19
26
-13
-7
GIO.NE.GIO
13
14
3
4
7
24
30
-13
-6
SPORT CARS
11
13
3
2
8
24
37
-16
-13
BLUES
11
14
2
5
7
34
49
-13
-15
ASD WILLY NILLY
10
15
2
4
9
17
30
-19
-13
A.S.D.PROASMA CALCIO
10
14
3
1
10
18
36
-22
-18
TNT SPORTING CLUB
9
11
2
3
6
21
26
-16
-5
ROVERS GRANATA
9
13
2
3
8
15
28
-16
-13
CRAL O.I.R.M.
6
13
1
3
9
16
33
-21
-17